skip to Main Content

Els cops invisibles: quan l’assetjador és un passiu-agressiu

Sandra Pérez – Psicòloga

Les persones, al llarg de les nostres vides, anam creant i mantenint relacions que ens resulten estimulants, ja que ens inciten a donar el millor de nosaltres mateixos. No obstant això, a vegades podem arribar a mantenir un altre tipus de relacions que ens desgasten i ens fan estar en una situació de tensió constant, podent arribar a destrossar-nos.
En la vida quotidiana tots ens hem trobat a vegades amb persones que, sense pegar-nos o cridar-nos, ni dir paraules fortes o feridores, ens provoquen una sensació d’amenaça o intimidació. Quan algú és víctima de violència passiva sent un malestar indefinible, provocat per uns cops moltes vegades invisibles, però que deixen petjades emocionals molt més doloroses. Avui m’agradaria parlar sobre el maltractament psicològic, provocat en molts casos per situacions d’assetjament laboral o mòbing, una problemàtica moltes vegades “silenciosa”, però per desgràcia molt arrelada en la nostra societat, i molt present en alguns casos que em trob en consulta. Moltes vegades, aquesta situació ve agreujada per un “perfil” molt concret d’assetjador, el “passiu-agressiu”, situat en una posició de poder.
I dic que aquest perfil de l’assetjador agreuja la situació, ja que aquest tipus de persones sol ser considerada, en general, una persona amable i bona, reconeguda moltes vegades socialment, que es caracteritza, entre altres trets, per utilitzar tons de veu baixos, càlids o amables, així com comportaments que solen confondre moltes vegades a les seves víctimes durant llarg temps, a més d’amagar la seva veritable naturalesa enfront de la societat.
Són persones que, moltes vegades, “van de víctimes” o presenten un “perfil baix” que genera pena o compassió, a més de mostrar una gran habilitat per a tirar la culpa als altres dels seus errors amb la condició de no responsabilitzar-se d’ells. S’obliden de coses expressament, per a no assumir responsabilitats, però a ulls d’uns altres semblen despistats o sobrecarregats de treball o responsabilitats. Són cínics i molt desconfiats. Rebutgen sempre els suggeriments creatius d’uns altres i odien l’autoritat. Com que no confien en ells mateixos, a causa de la seva baixa autoestima, és molt difícil que confiïn en la resta i qualsevol persona que pot evidenciar els seus errors o mancances pot caure en les seves xarxes i ser víctima del seu assetjament.
Solen ser persones que volen començar grans coses, però la majoria les deixen a mig fer.
Saben utilitzar a persones vàlides per a aconseguir els seus propòsits i no dubten a acostar-se i aprofitar-se d’elles a fi d’utilitzar-les en el seu propi benefici.
En termes definitoris, el conjunt d’actituds passiu-agressives sol definir-se com una força inconscient. És el resultat de la incapacitat per a resoldre un conflicte amb autoritat o lideratge sa. Hi ha un sentiment d’impotència o indefensió que es converteix en resignació, però aquesta resignació està carregada de ràbia i frustració que acaben per manifestar-se de manera indirecta.
En general, són persones criades en ambients familiars on no es practica una adequada gestió emocional, on no se’ls ensenya a canalitzar la ira ni a gestionar l’empipament. Compten des de nins amb una baixa autoestima i a poc a poc s’han adonat que controlant als altres i assumint una posició de poder les seves mancances queden dissimulades.
Al seu torn, de petits, van aprendre que en desplegar conductes amables i submises aconsegueixen allò que volen d’uns altres.
En la majoria de les ocasions, detectar el maltractament sofert per una persona d’aquest perfil és difícil, perquè en els seus inicis sol estar embolicada i disfressada de bones frases i bones maneres i actituds.
El més nociu d’aquestes conductes de violència passiva és que, com que no son explícites, generen confusió i escapen més fàcilment a la consciència; és per això que el pitjor assetjador no és l’agressiu, sinó el passiu-agressiu, ja que no “se’l veu venir” i va deixant ferides que ningú veu, cops invisibles que la víctima sent, mentre la va destruint silenciosament sense que ningú pugui ajudar-la.
Aquest procés de violència es caracteritza per ser complex, ja que és emmascarat, íntim i tancat. És una violència “neta” perquè ningú veu res, només les víctimes identifiquen les petjades de les actuacions que duu a terme l’agressor, qui prefereix esperar que aquestes es destrueixin indirectament pel pas del temps.
L’hostilitat és present de manera constant, després de l’aparença de petits tocs diaris, o setmanals. Durant mesos. Durant anys. A través d’un to fred que la víctima reconeix sense equivocar-se.
Quan la persona afectada respon a la provocació amb una pujada de to, si hi ha gent al voltant, semblarà ella l’agressiva. És aquí quan, oportunistament, l’agressor adoptarà la seva posició de víctima. En la rebel·lió contra la imposició, la violència perversa es revela amb actitud avassalladora, fins i tot sota el risc de ser odiada.
La relació entra en una fase d’odi de l’agressor cap a la seva víctima perquè aquesta reacciona intentant establir uns límits i, en major mesura, la seva llibertat. Quan la víctima és capaç d’expressar allò que sent, l’agressor el que vol és fer-la callar. Per a aconseguir-ho, es fica en el paper d’un cavaller amb armadura de sarcasmes i llances en forma de cops baixos i ofenses, tot per a evitar el que més tem: la comunicació.
En les relacions on es manifesta la violència perversa, com més s’exposa la víctima, més serà atacada i més sofrirà. I si mostra les seves febleses, l’assetjador passiu agressiu les explotarà immediatament. En la relació perversa no es tracta que l’amor es converteixi amb el pas del temps en odi, sinó d’una enveja que es transforma en odi, o fins i tot com molts autors expressen, un odi a l’amor. No obstant això, pot ser que la víctima en algun moment sentís veritable afecte per l’agressor abans de saber les intencions d’aquest.
Es produeix, en primer lloc, una falta d’amor que s’oculta després del desig, però no d’un desig de la persona en si mateixa sinó d’allò que té de més i l’agressor vol fer seu, de les seves qualitats, habilitats, de la seva capacitat per a comunicar-se des de les emocions. En segon lloc, emergeix un odi ocult acompanyat de la frustració quan no obté de la víctima tant com desitja.
És capaç de recórrer al fenomen de la projecció, a través del qual el seu odi és proporcional a l’odi que imagina en la seva víctima, afegint-li una intencionalitat malvada i anticipant-se a ella, agredint ell en primer lloc.
Els perversos o agressors intenten atreure els altres cap al seu propi nivell o registre per a conduir-los després a pervertir les regles, sent el fracàs més gran no aconseguir atreure els altres al seu registre de violència. Per tant, serà l’única manera de tallar la propagació d’aquest procés.
La violència perversa és freda i verbal, construïda a través de les denigracions, insinuacions hostils, senyals de condescendència i ofenses. Les amenaces són sempre indirectes. Es tracta d’una agressió contínua i perpètua, on cada ofensa és un ressò de les anteriors.
Com vam dir al començament, és una violència “neta”, on no es veu res o gairebé res, constituint alguna cosa així com un crim perfecte. L’agressor, en la seva fase de domini, tracta d’inhibir el pensament de la seva víctima, provocant posteriorment sentiments, actes i reaccions mitjançant mecanismes d’exhortació.
En aquest punt, la víctima es troba enfront d’algú que ho paralitza tot, sentint-se acorralada i en l’obligació d’actuar, i ho farà mitjançant alguna violenta arrencada a la recerca de la seva llibertat. La víctima, si reacciona, semblarà la creadora del conflicte, però si no ho fa, contribuirà a la seva constant i pròpia destrucció.
Deslligar-se és un procés complex que la majoria de les vegades necessitarà ajuda tant de l’entorn més pròxim com d’un marc professional, perquè la víctima, després d’haver-se instaurat i mantingut sota la dictadura de la por i la humiliació, haurà de reestructurar els seus pensaments i les seves emocions, i gairebé mai el podrà fer sola.
D’altra banda, el fet de mantenir la situació després d’un llarg temps només agreuja el procés i davant aquestes situacions les persones del voltant només veuen un conflicte entre dues persones amb diferent jerarquia de poder, sense ser capaços de veure el rerefons de la perversa situació, fent que la víctima se senti desemparada i l’assetjador secundat i alleujat.
Demanar ajuda és un signe de fortalesa i no de feblesa, per la qual cosa com més aviat millor una persona que sospiti d’una situació laboral o de jerarquia que, emocionalment, està passant factura, és de vital importància demanar ajuda a temps.
Si algú sospita de ser víctima de qualsevol mena d’assetjament o abús de poder és important acudir al més aviat possible a un psicòleg per a prendre consciència de la situació i frenar els cops emocionals que provoca l’agressor i fer front a aquesta situació. L’assetjament laboral és un cop d’estat a la integritat i valor de la víctima, un parany que pot arribar a generar una presó mental complicada de destruir. A més, si la situació es complica, és important que un professional pugui demostrar aquestes ferides emocionals invisibles davant un possible judici per assetjament laboral. No dubtis a demanar ajuda si et sents en una situació de dubte d’estar sent assetjat o assetjada, una ajuda i assessorament a temps pot ser vital en el teu procés.

Back To Top
Search